Yo no quiero ser madre

martes, octubre 18, 2016

Esta entrada ha estado en borradores de mi bitácora meses. Y es que a pesar de no tener miedo a decir ni a escribir lo que pienso, sí me molestan los juicios, o mejor dicho, le temo a ser malinterpretada. Pero una parte de mí, esa mujer que vive en los tiempos que corren, se niega a callarse, y dispongo de un medio para llegar a algunas mujeres, por lo tanto hoy es el día para publicar esta entrada. Y es el día porque recientemente mi chico y yo hemos sido titos de un nuevo sobrino y han sido los días que más preguntas y mas caras de extrañeza he tenido que soportar ante mi respuesta a una pregunta que se repite una y otra vez:

"¿Y tu cuándo te vas a animar?"

Creo que alguna vez lo he mencionado por aquí, pero nunca me he atrevido a argumentarlo. Y la verdad es que, a mis 31 años, me apetece hacerlo y decir abiertamente que no me llama nada tener hijos.

Cuando tenía 20 años y lo tenía tan claro como ahora, no lo decía tan abiertamente porque pensaba que posiblemente cambiara de opinión con los años. Y si alguna vez lo mencionaba siempre recibía la misma respuesta: "ya te entrarán ganas, eres muy joven" o "ya me contarás dentro de unos años". Era cierto, con la madurez podía cambiar mucho mi concepto de la maternidad, y así ha sido, sin embargo las ganas siguen siendo las mismas: nulas. Pero resulta curioso que al decir que no quería ser madre, las mujeres de mi alrededor lo tomaban como una idea que cambiaría, mejor dicho, que irremediablemente debía cambiar. 

Lo cierto es que no siempre ha sido así esa idea porque cuando era pequeña soñaba con tener muchos hijos con un hombre muy guapo (este último detalle era importante). Cuando digo muchos me refiero a 4 o 5, e imagino que sería porque siempre he querido tener más hermanos (tengo solo una hermana mayor) y pensaba que con los hijos podía suplir ese "complejo" de familia pequeña y poco ruidosa que a veces he tenido. Relacionaba cantidad con felicidad, y evidentemente no tiene por qué ser así.

Pintura de Vicente Romero

Ya en la adolescencia empecé a notar que no me gustaban los niños y que ni siquiera se me pasaba por la cabeza el futuro con ellos. Pero fue a partir de los 20, como ya he dicho, cuando lo tuve claro de verdad. 

Hoy en día, cuando una mujer toma una decisión, sea cual sea, no siempre tiene que darle mil vueltas a las razones que le han llevado a tomarla. Pero amigas, el tema niños es distinto, la sociedad te obliga a pedir una instancia contigo misma para aclarar las causas por las cuales no quieres ser madre. Porque estás yendo en contra de la naturaleza y eso, cuanto menos, se merece una visita al psicólogo. Vale, quizás esté exagerando, pero la cara de extrañeza de la gente cuando me atrevo a decir que ser madre no entra en mis planes, casi me obliga, aunque solo sea para mí, a encontrar la raíz que explique por qué yo no quiero lo que quiere la mayoría. 

Porque sí, tenemos que hacer lo que hace la mayoría, si no corremos el riesgo de ser tachadas de inadaptadas. Recuerdo ahora un vídeo que está circulando por Facebook en el que se ve cómo una mujer que llega a una consulta se extraña de que todas las personas que esperan su turno sentadas, se levanten de su silla cada vez que suena un pitido por megafonía. Y a pesar de que no sabe por qué se levantan, la tercera vez que suena el pitido ella imita a la mayoría y termina levantándose simplemente porque parece que es lo que hay que hacer, sin ni siquiera cuestionarse el por qué. 

Puede ser que una de mis causas sea esa, precisamente mi rebeldía y mi manía de ir a veces contracorriente. La verdad es que nunca he hecho lo que hace la mayoría, y si lo he hecho ha sido seguro a destiempo y de manera diferente. 

Pero no hay que encontrar una causa que haya desencadenado el despropósito de no querer dar vida. Simplemente hay diferentes razones. Una de ellas es la libertad. La posibilidad de hacer lo que quiera, hasta el punto de gustarme ser un poco desastre con mi propia vida. Desastre simplemente porque no sigo las pautas que marca el mundo, por ejemplo: estoy en contra de las hipotecas y en desacuerdo a tener estudios universitarios aunque ellos no te motiven en absoluto. Me gusta saber que soy lo suficientemente libre como para poder permitirme ser irresponsable conmigo y con mi vida. Siempre he tenido la obsesión de no estar atada a nada por si me quiero ir. Y sí, aun así voy a casarme, pero con alguien igual de libre que yo en ese sentido.

Pintura de Vicente Romero

Ser inconstante, dejar de seguir horarios y pautas, hacer cambios de rumbo son cosas que seguramente no me permitiría siendo madre. Porque por otro lado soy bastante cuadriculada algunas veces y las cosas me gustan bien hechas y con convencimiento. Creo firmemente que sería incapaz de tomarme la maternidad de una manera relajada por lo increíblemente exigente que soy conmigo misma. Me estreso a veces demasiado simplemente porque quiero que todo salga perfecto. Y sí, se que un hijo cambia las prioridades de una mujer, lo que me lleva al siguiente punto. 

La sociedad le lanza a la mujer el mensaje de que para ser lo que se espera de ellas debes ser madre, tener una carrera laboral y además mantenerte físicamente atractiva. Y no puedes elegir una de las tres opciones, ya que si quieres ser una mujer completa debes llevar a cabo todas de una manera brillante. Como hacer todo eso y ser feliz es prácticamente imposible, las mujeres a veces se ven obligadas a renunciar a algo. Puedo trabajar y ser madre, pero no ocuparme de mi aspecto, por lo tanto la gente pensará que me he olvidado de mí misma y me dedico solo a los demás. Puedo ser madre y ocuparme de mi aspecto, y entonces seré una mantenida, una mujer sin aspiraciones y sin dignidad. Puedo trabajar y ocuparme de mi aspecto, pero entonces seré tachada de egoísta, inmadura y narcisista. Quizás parezca una exageración, pero realmente yo lo veo así. Hagas lo que hagas serás juzgada, pero si decides no ser madre serás juzgada con más dureza. Antes las mujeres no podían elegir, pero ahora como podemos votar y vamos a trabajar se nos ha vendido la ilusión de que podemos decidir, sin embargo se nos controla sutilmente y parece que el único camino a la felicidad es hacer lo único que sabemos hacer bien: parir.

Pintura de Vicente Romero

En mi actual visión del asunto no juzgo nunca a nadie sin embargo no puedo evitar observar situaciones y sacar conclusiones. Veo a mi alrededor a muchas mujeres estresadas, algo de lo que yo huyo porque padezco de ansiedad. Y detrás de esas madres estresadas, veo niños desatendidos. Crios que van al colegio con la ropa manchada porque sus padres no tienen tiempo de sacar una mancha de una prenda pero tampoco tienen el dinero suficiente para prescindir de ella y comprar una nueva. Entonces me pregunto ¿qué sentido tiene? Volvemos a lo mismo de antes...¿es que hay que llevarlo todo a cabo porque la sociedad así lo impone? Te venden que debes hacerlo todo, pero nunca harás nada bien, porque no te facilitan las herramientas para ello y porque, simplemente, no se puede ser perfecta en cada ámbito de tu vida. Por lo tanto muchas mujeres tienen hijos porque quieren tenerlos pero luego se ven obligadas a dejarlos con terceros, porque no tienen tiempo de estar con ellos. Creo que la sociedad está planteada muy mal...Y yo, en ese sentido, me voy a desvincular de ella.

No quiero que nadie piense que estoy haciendo apología de la anti-maternidad, bueno podéis pensar lo que queráis, pero os aseguro que no pretendo animar a nadie a no ser madre, ni estoy en contra de las mujeres que lo son o quieren serlo, solo pretendo aportar otra visión a aquellas que tienen dudas o que saben que no quieren pero no se atreven a decirlo en voz alta por temor a ser incomprendidas. 

Sí, sé que las mujeres que valoran la maternidad respetan a aquellas que deciden prescindir de ella en su vida, respeto hay...pero estoy convencida de que no hay entendimiento. Y este tema nos separa. No debería ser así. Las que no queremos ser madres no somos lo contrario a vosotras, al revés, estamos en el mismo barco, el barco de la libertad de elección.

No somos peores personas por no querer ser madres, ni somos anti-niños, ni insensibles. Tengo dos sobrinas por parte de mi hermana que he ayudado a criar y que son lo más importante de mi vida, y ahora un nuevo sobrino por parte de mi futuro que me derrite las carnes cuando lo cojo en brazos. Y aunque, según muchas madres, voy a perderme el amor mas importante de la vida, no siento en absoluto que me haga falta con lo que tengo a mi alrededor. Yo tengo mucho amor, y simplemente creo que la mejor versión de mí misma no pasa por dar a luz, sino por quererme primero a mí misma.

¿Puedo cambiar de opinión? Claro que si, puede que en unos años vea todo esto de manera diferente y os cuente que al final he sucumbido al poder de maternidad y que olvidéis estas palabras. Pero si no es así, me apetece mucho dejar esto por aquí por si a alguien le ayuda mi punto de vista.

Espero no haber ofendido a nadie con esta entrada porque os aseguro que no es mi intención bajo ningún concepto. Y os agradezco de antemano que me hayáis leído y comprendido :).

¡Feliz martes!

Bsotess!!

P.D: he querido ilustrar la entrada con pinturas de Vicente Romero, un pintor madrileño que para mi gusto ilustra la maternidad de una manera preciosa, porque realmente así lo veo :).




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49 opiniones

  1. Yo creo que poco a poco la sociedad está cambiando no porque si existan esos tópicos que cuentas, sino gracias a mujeres como tú (y tengo dos muy cerca) que explican, alto, claro y con argumentos lógicos y comprensibles el porque la no-maternidad es una opción respetabilísima. Con esto quiero decir que, obviamente, estoy totalmente de acuerdo con vosotras pero es que, además de parecerme una opción válida y respetable, me alegra que se visibilice. Porque hace falta.
    Así, quizá, si algún día mis hijas deciden no ser madres, no se cansen de dar tantas explicaciones al repetido "y tú, para cuando". Porque al fin y al cabo, vivimos con tópicos pero podemos cambiar los tópicos por cómo vivimos :)
    Un besazo!

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    1. Gracias por valorar el por qué de la entrada, quería precisamente eso, darle visibilidad a este asunto.

      Un besazo!

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  2. Genial. Tengo tu misma edad y pienso exactamente igual que tú. En este sentido le queda mucho por avanzar (desgraciadamente) a la sociedad, que nos sigue viendo como mujeres "completas" una vez que parimos. Sino "ayssss, pero qué dices, ya cambiarás de opinión, bla, bla..." Machismo bestial.

    Tengo sobrinos a los que adoro, he trabajado con niños y mira, instinto maternal 0. Que parece que por no tener hijos eres un ogro y les vas dando patadas!!

    Recalco lo que dices de que se nos exige ser perfectas en los estudios, trabajo, casa, familia y encima estar buenísimas. Es agotador además de imposible.

    Y la verdad, no creo que haya que dar argumentos claros y lógicos (...), un NO QUIERO Y PUNTO debería bastar, ¿por qué hay qué justificarse? Ejem...

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    1. Porque el "no quiero" no se entiende porque es lo que quiere la inmensa mayoría. Simplemente por eso.

      Pero para que eso vaya cambiando tenemos que hacernos oir :).

      Gracias por tu comentario!

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  3. Aunque yo sí quiero ser madre y en ese sentido no coincidimos, sí lo hacemos en el fondo de tu escrito. Todo el mundo tenemos el derecho a elegir nuestras convicciones y nadie tiene porqué juzgarlas. tu has decidido que no quieres ser madre y listo. Tendrás tus motivos. De la misma manera yo estoy harta de que me repitan constantemente que cuándo soy la siguiente en casarme... Si llevo 15 años con mi pareja y ves que no hay boda... deduce que no entra en mis planes... jeje

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    1. Efectivamente, ya es hora de que lo vayan deduciendo jaja.

      Muchas gracias por tu comentario!

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  4. Muy interesante tu entrada. Yo nunca me planteé tener hijos, ni siquiera de niña porque lo mio eran los coches o minopatines, a pesar de q los reyes trian muñecas,porque conmigo se equivocaban todos los años... Tampoco entraban en mis planes casarme, pero según pasaba el tiempo conoci a mi marido y decidimos casarnos, después pasaron unos años y decidimos buscar un bebe, hace 5 meses que soy mama y jamas me lo había planteado pero me lo pedía el cuerpo, era el momento, lo queria hacer y es la experiencia mas extraordinaria q he vivido. No t voy a negar q mi vida ha cambiado por completo, porq mi vida ahora es para ella, pero no siento que me haya quitado libertad, voy con ella a cualquier sitio y no m he separado de ella mas de dos horas, tengo un negocio sigo trabajando y mi bebe se viene conmigo al trabajo... mi niña es un regalo de la naturaleza, dar vida es mágico, nunca habia sentido algo tan mio.

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    1. Me alegro muchísimo de que tu experiencia haya sido tan satisfactoria, y de que tu vida haya cambiado para bien. Todos podemos cambiar de opinión y nuestra mente nos pide en cada momento algo diferente. Si algún día cambio yo de opinión al respecto seguro que lo viviré con muchísima intensidad también.

      Muchas gracias por tu comentario!

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  5. Yo no puedo tener hijos y me enteré con 36 años tras un peregrinar de médicos. Sin embargo, cuando tenía 23 años, el que era mi pareja, al ver mis problemas ginecológicos me decía que el problema era que no podía tener hijos pero los médicos no me lo querían decir. ¡Qué razón tenía! En mi entorno me califican de "solterona" y "mocita vieja" porque tampoco tengo pareja. Es mi decisión. Muchos varones desean tener hijos y yo no los puedo concebir, así que, como tampoco ha llegado mi príncipe azul, para evitar discusiones y peleas, soy más feliz estando sola. De hecho, la pareja que mencioné antes me dejó porque él tenía claro que yo no podía tener hijos. Ahora es un feliz padre de familia. Otra pareja me dejó inconsciente en un charco de sangre por mantener relaciones cuando yo no podía por mis problemas ginecológicos. Lejos de pedirme perdón, al mes ya estaba con otra persona. Alegaba que no quería complicaciones, habiendo mujeres "sanas". Otra ex pareja le da besos de tornillo a su embarazadísima mujer cuando se cruza conmigo o con mi madre por la calle (este es de los que me llaman "solterona" pero no sabe la verdad). Este es el peor de todos, porque por lo menos los otros intuyen o saben la verdad (y no los culpo si desean tener hijos), mientras que éste cree que soy un "infraser", que no tiene dinero ni propiedades y por eso no puedo formar una familia. Vivimos en una sociedad donde todavía existen perjuicios si no quieres o puedes tener hijos. Si ellos son fértiles y felices, que lo sean pero a mí que me dejen tranquila.

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    1. Me ha apenado muchísimo tu comentario y me ha llamado la atención el hecho de que te hayas sentido discriminada por los hombres a causa de eso. La verdad es que pienso, con excepciones, que los hombres son padres porque están con mujeres que quieren ser madres. No quiero que se ofenda nadie, pero es mi percepción por lo que veo a mi alrededor. Yo he visto pocos hombres que vayan por la vida buscando hijos desesperadamente, y sin embargo parece que para las mujeres llega a ser una necesidad a veces, mas que una elección.

      Siento que hayas tenido esta experiencia. Un abrazo muy grande.

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    2. El otro día escuché en el concierto de Cadena 100 en favor de las mujeres con cáncer a un cantante gritar: "¡Por ellas, porque nos dieron la vida!" y yo pensé: vale, bueno, y a mí que me vayan dando porque como no voy a ser madre....es algo tan intrincado en la sociedad....

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  6. Yo soy madre de dos niños adolescentes, siempre he querido ser madre, desde que era pequeña, siempre pensé en serlo, ya con 20 años me planteaba incluso ser madre soltera si no encontraba el amor, y eso que ser madre soltera por elección no estaba bien visto por la sociedad aún, afortunadamente encontré el amor y formé mi familia.Lo que quiero decir con esto, es que estoy de acuerdo contigo en que ser madre es yna elección, no una obligación, si una mujer quiere ser madre debe saber que conlleva ese gesto y asumir si se está preparada o no, por que dar vida y educar a una personita no es tarea fácil, la maternidad irresponsable no es bueno, pues las victimas son los niños.
    Me parece tan valiente una mujer que decide no tener hijos como la que decide tenerlo responsablemente.
    Me ha parecido muy interesante tu entrada.
    Un saludo

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    1. Me alegro que te haya gustado.

      Muchas gracias por tu comentario!

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  7. Pues yo tengo 35 años y debo decirte que lo tengo claro desde los 16 años. A los 16 años decidí que los niños no eran para mí y así ha sido hasta el día de hoy y creo que mi decisión está tomada con vistas de futuro.
    Me parece muy bien y me parece que explicas las cosas cómo tiene que ser.
    Un beso.

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    1. Qué bien! Me alegro de que te haya gustado y te sientas identificada.

      Muchas gracias por tu comentario!

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  8. Estoy contigo. No deberíamos estar teniendo que dar excusas por algo que hemos decidido. O acaso vamos explicando por que somos de una religión u otra?. Lo de tener que dar explicaciones de ser atea, entra dentro de otro volumen de "tener que explicarte a gente que no tiene vida propia y se mete en la tuya".
    Nunca me ha llamado la atención tener hijos propios, ni pasar por un embarazo, ni tener que cambiar cada aspecto de mi vida para adecuarme. Lo que siempre me ha gustado, es la idea de acoger niños. Ellos no han podido elegir venir al mundo ni en que condiciones y me parece tremendo que se les cargue con los errores de sus padres, pero de ahí a traer hijos propios al mundo, como que no (creo que no le tengo mucho aprecio a mis genes XDD).
    Y si ya eres solterona por elección, agarra y vamonos.

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    1. Jajaja me encanta :). Lo de acoger me ha parecido maravilloso, claro que sí.

      Muchas gracias por tu comentario!

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  9. Me acabo de casar con 46 años y también me han hecho la dichosa pregunta! Jajaja
    No, es obvio que no me planteo tener hijos a los 46 años, y no solo porque por mucho que avancemos medicamente no es edad para parir y empezar a criar un bebé que tendrá 20 años cuando me vaya a jubilar.. si no porque no me gustan los niños y nunca me han gustado, no me entiendo con ellos, me aburren y yo a ellos, no hay feeling.
    Algunos me llaman egoísta (ein?) Yo creo que lo sería si tuviera un hijo "porque toca" y no por deseo real.
    Dicho esto fui madre hace 26 años por accidente, en aquel momento no busqué pero deseé a mi hija, la tuve y la he criado con todo mi amor y mi mejor hacer, y por tanto además de hablar con el convencimiento de que me conozco y a estas alturas me niego a esconder lo que pienso, lo hago con el peso de mi experiencia como madre.
    De no haberme quedado embarazada en un momento en que me apeteció ser madre nunca lo hubiera sido buscando el embarazo.
    Esto es lo que hay y lo que los demás piensen no me importa demasiado (nada 😎 )

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    1. Me ha llamado muchísimo la atención tu comentario y te lo agradezco muchísimo, creo que eres una madre muy valiente por hablar claro sin que te importe si te juzgan o no por ello.

      Muchas veces me pregunto por qué ninguna mujer de mi alrededor habla de la otra cara de la maternidad, la que no es maravillosa... Siempre se habla de lo bonito que es dar vida, pero no de lo que tiene de feo, que lo tendrá. Y aunque lo bueno compense lo malo, parece que no nos está permitido a las mujeres cuestionar la maternidad ni hablar de ella de manera natural y no tan mitificada.

      Gracias por tu comentario!

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  10. Me resulto muy interesante tu entrada! Yo opino igual, que no deberiamos dar explicaciones por una decision que tomamos, y menos algo tan personal! A mi es las segunda pregunta que mas me hacen jajaj (la primera es "y cuando te vas a casar?" siendo que hace unos años estoy de novia). Lo que mas me llama la atencion es que en su mayoria son mis amigas, mujeres, como si fuese predeterminado que una mujer tiene que cumplir con todo eso en su vida solo por ser mujer! Si bien la idea de tener hijos me agrada, creo que cada uno debe respetar el momento en que cada persona lo quiera llevar a cabo o si no lo quiere, sin presiones :)
    besos!

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    1. Es que parece que debemos llevar el ritmo de los demás para que la sociedad fluya como debe fluir, y no es así.

      Muchas gracias por tu comentario!

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  11. Como siempre me encantan tus entradas, y cuando son relativas a tus reflexiones mas aun. Yo soy madre de dos hijas y nunca hubiera entendido la vida sin serlo, desde muy niña adoraba a todos los bebes que nacían cerca de mi, siempre supe que de no haber podido tener hijos no hubiera sido feliz del todo.
    Dicho esto, admiro a las personas que dicen lo que quieren en voz alta y clara, que no tienen miedo al que dirán, que hacen con su vida lo que desean de verdad sin hacer daño a los demás.
    Me parece tu entrada muy interesante, no solo para las que sienten como tu, sino también para toda mujer que alce su voz diciendo lo que quiere y sobre todo lo que siente, y no se canse de luchar nunca.

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    1. Me alegra que te haya gustado la entrada y que hayas entendido el motivo por el cual la he hecho ;).

      Muchas gracias por tu comentario!

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  12. Hola Moli, en primer lugar tengo que decir que estoy totalmente de acuerdo contigo ya que yo tampoco soy madre y nunca he querido serlo, no he tenido instinto maternal y punto!!!! no hay más que decir en este aspecto y jamás me he arrepentido.

    Mientras mis amigas eran madres yo llevaba una dolce vita maravillosa y no se puede tener todo, querer llevar «dolce vita» y criar al mismo tiempo, así que tienes que elegir conforme a tus prioridades, y si encima tienes claro que la llamada de la maternidad no te llega, pues no hay que tener hijos por justificar absolutamente nada, también tengo que decir que veo por la calle un montón de mamás cabreadas constantemente con sus hijos y muchas veces me pregunto ¿que para qué los han tenido? o ¿para qué tenían tenerlos? yo a mi madre la recuerdo mayormente feliz y complaciente con nosotros.

    Por otra parte que no es la primera vez que veo en un blog un post de estas características, es decir, justificando el no querer ser madre, y bueno a mi que me faltan unos meses para entrar en los 60 y que jamás me he sentido discriminada ni por amigos, amigas, familia, etcétera por el hecho de no ser madre, me hace pensar que hay algún fallo muy grande entre las mujeres que vienen detrás de mí y a quienes como es tu caso le llevo casi 30 años!!!! porque en 2016 tener que justificarse por esto ¡¡¡¡me parece excesivo!!! y un ir hacia detrás como el cangrejo por parte de las mujeres el tener que justificarse por este hecho, lo siento... pero me da mucha pena, yo viví una juventud que ya no tuvo nada que ver con la que vivió mi madre, es decir, con mucha más libertad, mi madre eso lo veía maravilloso y le proporcionaba una gran alegría, esa libertad de elegir, de actuar para las mujeres, y la verdad que aun haya que justificarse por el hecho de no querer tener hijos, eso un paso atrás muy grande!!!!!!


    Besos

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    1. Yo no siento que tenga que justificarme, y no lo he hecho con ese fin. Pero sí es cierto que algo de discriminación sí que siento. Cuando la mayor parte de tus amigas tienen hijos prefieren quedar con otras parejas con hijos antes que con aquellas que llevan una "dolce vita" como tu dices. Porque nosotros no tenemos horarios ni personitas a nuestro cargo y por lo tanto el ritmo de vida es muy distinto.

      Muchas gracias por tu comentario!

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  13. Guapísima, me ha encantado tu entrada y eso que yo tengo una hija a la que quiero con locura y siempre quise ser madre (y eso no quiere decir que SÓLO quisiera ser madre en esta vida) pero me parece perfecto que cada uno haga al respecto lo que quiere, sólo faltaría!

    Es una decisióm demasiado importante (esa personita va a depender exclusivamente de ti unos años) como para tomarla a la ligera o "porque toca" socialmente. De hecho yo me quedé embarazada con tu edad (ahora tengo 33) y el primer día que fuí a la matrona me pregunta la edad y me dice "Uy, pensaba que eras mucho más joven, ya te tocaba!!". ¿¿Perdón?? (No sólo la sociedad quiere que seas madre, sino madre joven!)

    Parece que tenemos que seguir un patrón y si no, algo falla (a ti te preguntarán con más insistencia aún por los hijos después de la boda, a mi me preguntan después de la hija para cuando la boda jaja). Cada uno que valore qué quiere en la vida y que no, que parece mentira que haya gente que no entienda que no todos tenemos por qué querer lo mismo. Además, más cabeza me parece a mi personalmente que demostráis la gente que decís que no queréis tener hijos y no los tenéis que quienes los tienen y demuestran no ser buenos padres, que los niños no tienen por qué pagar por eso.

    Un besazo enorme!

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    1. Después de la boda te preguntarán cuándo le darás un hermanito a tu hija :).

      Muchas gracias por tu comentario!

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  14. Enhorabuena,vive la vida como la piensas y como la quieres. Eres libre y es tu decisión

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  15. Me parece una entrada interesante y sincera, pero yo hace tiempo que llegué al punto de no justificar cómo vivo o dejo de vivir al resto del mundo. Es asunto mío.
    Si acierto, será mío, si me equivoco, será mío, y an mbas opciones asumo las consecuencias.
    Eso es ser responsable, no hacer una carrera, casarte, hipotecarte, o tener niños "porque toca". Si es tu deseo, y estás convencida de ello, y te hace feliz, genial, avanti; pero, si no es tu caso, lo responsable, lo coherente, es seguir tus propias pautas.
    Cada uno debe buscar la forma de ser feliz, pero la suya propia, porque las recetas de los demás, aunque puedan ser populares, pueden no gustarte, o incluso convertirte en una persona triste, y aquí estamos para vivir y sonreir.

    Besos!

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    1. Esta entrada no la hago con la intención de justificar nada, si fuera así en vez de publicarla aquí se la habría pasado a todas aquellas mujeres que me preguntan día a día el por qué. Es mas por contar mi opción de vida al mundo y dar oportunidad a otras mujeres de manifestarse también, sin prejuicios.

      Gracias por tu comentario!

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  16. Te lo comentaba ayer por twitter, lo único que no me ha gustado de tu entrada es que consideres que por ser madre no se entiende la opción de quien no quiere serlo. Creo que podemos entender y respetar igualmente esa decisión. Yo decidí tener a mi hijo y no por ello voy a exigir que las demás hagan lo mismo, sea la sociedad quien lo vea más o menos normal o el papa.

    Cada una tenemos el derecho de decidir porque es nuestro cuerpo el que se amolda en caso de que optemos por traer una vida a este mundo, y nuestros horarios, nuestro trabajo y mil circunstancias que aunque te imaginas no te planteas hasta que no llega el momento. Ser madre es fantástico pero también sacrificado, no se si llegaría al calificativo que usas de estresante por esas madres estresadas pero lo rozaría igual... Hay días en los que no das más de si, pero si la sonrisa de tu hijo te hace feliz ¿por qué no? Al igual que si decides no ser madre y dedicarte a otras cosas ¿por qué no? No todo tiene que ser blanco o negro, podemos elegir, esté peor o mejor visto. Creo que en ambos "bandos" contamos con cosas que están mal vistas (el tema de la teta por ejemplo me daría para mucho y no descarto marcarme un que a gusto me he quedado pronto).

    Lo que quiero decir es que todas somos mujeres, todas tenemos sueños, inquietudes, etc, y cada cual creo que busca la felicidad con sus decisiones, no deberíamos tener que dar explicaciones al respecto.

    Y no te preocupes, si por un casual alguna vez cambiaras de opinión y tuvieras un hijo te ibas a encontrar con más personas que te dirían que para cuando el hermanito, que uno solo no, bla, bla, bla. Y cuando le dicen eso a una madre recién parida te puedes imaginar las ganas que tiene de dar a luz a otro cuando aun ni se han curado los puntos. Pero somos así, tantas veces nos metemos en la vida de los demás sin saber que casi asusta.

    Muy buena entrada, con ese "pero", jaja, pero muy buena. Creo que es fantástico tener las cosas claras y compartirlas.

    ¡Un besote!

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    1. Evidentemente habrá mamás que lo entiendan, pero desde luego no es lo que yo tengo a mi alrededor por desgracia. A mi madre le ha costado años entenderlo, no digo respetarlo, que eso siempre...sino entenderlo. Y sobre todo cuesta entenderlo cuando son mujeres de edad mas madura. Las mujeres jóvenes como tu lo ven de otra manera quizás. Aunque tengo que decir que tengo amigas con las que el tema no se ha abordado nunca, o que saben que yo nunca he querido y a raíz de ser ellas madre me han sacado el tema tantas veces que parece que no les gusta el hecho de seguir compartiendo amistad con una mujer que no está en el mismo barco de la vida que ellas... Es complicado, pero obviamente yo hablo de mi experiencia personal.

      Gracias por comentario guapa!

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  17. "Mi horno está cerrado" esa es la respuesta que le dí hoy a mi madre cuando me hizo un comentario sobre a ver cuando me animaba a darle un primo a mi sobrina (decir que yo vivo a mil kms de mi familia y los veo una o 2 veces al año) Tengo 37 años, estoy casada y ni yo ni mi marido queremos tener hijos, y creo que no tengo que justificarme ante nadie, es como la gente que se tiene que seguir justificando por su orientación sexual, por qué razón?

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    1. Por la sencilla razón de que nos diferenciamos de la mayoría, y a la gente eso les llama la atención. Algún día nadie será diferente porque será mucho mas normal la diversidad en todos los ámbitos. Pero aun queda mucho camino...

      Gracias por tu comentario!

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  18. Muy buen post no me reflejo en ti porque yo si quiero ser madre pero siento. Que todo lo que dices es verdad a las mujeres se nos presiona con muchas cosas y coño... Y perdon por la palabrota que nos dejen vivir

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    1. Al menos somos conscientes de ello y eso juega a nuestro favor :).

      Gracias guapa!

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  19. Hola guapa! Estoy despegada totalmente del mundo 2.0, pero hoy me he pasado a ver que te contabas y justo me he encontrado con esta entrada y me apetece muchísimo comentar. Me encanta que hayas decidido hacer pública tu opción y tus motivos, no porque crea que debas justificar tu decisión ni mucho menos!!, sino porque muchas veces, es necesario para que la sociedad vaya normalizando determinadas opciones de vida (lamentablemente, todavía es necesario) y así aprendamos todos a respetarnos.
    A mi me ha pasado algo curioso: los niños siempre me han gustado, pero nunca en exceso. Adoro a mis sobrinos con toda mi alma, pero siempre he pensado que tenía poca paciencia y menos gracia para pasarme un día entero con un niño, cuidarlo, entretenerlo.... Sin embargo en un momento de mi vida me crucé con el que hoy es mi marido y sentí que era la personal con quien quería compartir mi vida. Él siempre tuvo claro que quería tener hijos, pero yo no lo sabía a ciencia cierta. De hecho, he tenido que llegar a la treintena para sentir que de alguna manera, el cuerpo me lo pedía. Y ahora tengo un renacuajo muy activo y muy demandante que requiere de toda mi energía y que sin embargo, no cambiaría por nada del mundo, por muy difícil que sea de cuidar. Siempre dije que jamás dejaría mi trabajo ni mi independencia por cuidar de un hijo y ahora quisiera poder permitirme dejar de trabajar para dedicarle las 24 horas del día. A veces la vida te cambia, pero algo tan grande como traer una vida al mundo debería ser un paso muy meditado y muy consciente y nadie debería sentirse presionado para darlo.
    Lamentablemente tengo muy cercanas un par de parejas que tuvieron hijos recientemente porque tocaba, desoyendo sus propios instintos que les decían que no los tuvieran y creo que es la decisión más catastrófica que se puede tomar.
    Tu estas siendo fiel a tus convicciones y eso es maravilloso. Seguro que en determinados momentos te sentirás juzgada, pero te aseguro que en esta vida, no hay nada que podamos hacer que no se preste a ello.
    Muchísimos besos.

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    1. ¡Qué alegría verte por aquí! Déjate caer mas a menudo que se te echa de menos :).

      Como bien dices, no he hecho esta entrada para justificarme ni dar explicaciones, sino mas bien a modo reivindicativo. Y me alegra que mujeres que son mamás como tu, valoren mi entrada como una manera de hacerse oír en las mujeres.

      Gracias, gracias!

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  20. La sociedad intenta imponernos a las mujeres cosas siempre. A mi me pasa lo contrario, soy "joven", me encantaría tener hijos, y todos mis amigos me dicen que estoy loca, que tengo que disfrutar de la vida, que ya tendré tiempo... BLAH BLAH BLAH. Si a día de hoy no tengo hijos, es porque es una decisión de dos, no por lo que piensen o no los demás.

    Pero bueno, es lo de siempre, tanto quieras, como no quieras, como lo quieras de X manera, SIEMPRE te van a juzgar, porque eres una mujer, y punto.

    Me alegra mucho que compartas tus pensamientos y sentimientos tan abiertamente, de una forma tan natural :)

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  21. Hola!!!
    Me ha gustado mucho la forma en la que has abordado un tema tabú hasta el momento.
    En mis años mozos ni siquiera consideraba el casarme y mucho menos ser una abnegada ama de casa, pero llegó el amor y con ello vino mi hijo y hoy por hoy , consideró que es lo mejor que me pudo haber pasado... no te niego que mi vida dió un giro radical pero cada día doy gracias a Dios por ello.
    Ánimo! Y que nada ni nadie te diga lo que debes o no debes hacer. Un abrazo

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  22. Amiga la libertad reside en poder elgir lo que nos hace feliz!!! Busca siempre tu felicidad!!! No por no ser madre se es menos mujer! Me encanta leerte!!

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  23. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  24. Lo mejor de vivir en el primer mundo es que podemos elegir si deseamos o no tener hijos,el número de ellos,e incluso los intervalos entre cada embarazo.Así que,adelante con tu vida,que es la tuya y de nadie más

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  25. Como dicen por aquí, hagas lo que hagas te van a juzgar. Llevo con marido desde los 16, y he tenido que oír de todo. Que éramos muy jóvenes y hay que probar más. Cuando llevábamos unos años, que para cuando vivir juntos, la boda y los niños. Cuando decidimos casarnos había gente que nos decía que para qué y que éramos jóvenes (me casé con 27 y él mismo día de la boda hacíamos 11 años juntos). Y ahora tema niños. Y es cierto que la gente que decide no tenerlos parece egoísta, cuando más egoísta me parece tenerlo sólo porque lo marca la sociedad. Aparte yo no hago la típica pregunta (salvo alguna excepción y si tengo mucha confianza), porque puede que esa pareja esté intentándolo y no pueda, no esté en su mejor momento, haya una enfermedad, o simplemente no les de la gana. Bravo por tu post y no te queda nada para el día B no????

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  26. Todo es aceptable en esta vida pero parece que la gente vea raro el no tener hijos.... es que no hay porque hacer lo que "estipula"la sociedad. La maternidad se ha de sentir y tienes que desear por encima de todo dar vida si no se siente no es nada malo.
    Esto es como el que tiene un hijo y si dices que lo dejaras hijo unico.... cuando tienes dos todo el mundo lo ve ideal y si como yo decides tener tres ya te tachan de loca y te miran hasta raro.
    Yo que cada uno haga lo que quiera que cada uno sabe sus motivos y cada uno tiene ssu vida

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  27. Hola preciosa!! la verdad es que la gente puede ser muy pesada con este tema, no entienden que porque sea lo habitual tenga que ser la unica opcion... gracias por el post, me suscribo y me quedo a leerte un poquito más y por supuesto te invito a mi blog, me haría mucha ilusión tenerte por allí! Bss

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  28. No sabes lo que me identifico contigo. No tengo hijos y la verdad no se si los llegaré a tener. Ya he pasado por todas las fases: te miran raro, no me comprenden. ..y la última fue escuchar un comentario en el que se apenada por mí porque es que seguramente no los podía tener. Muy muy fuerte. Hay que tener hijos sí o sí porque si no es así es que tienes algún problema. Qué asco de convencionalismos. Qué manía de juzgar a los demás sin saber. En fin guapa que te entiendo perfectamente. Muchos besitos.

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